- Сколько стоит приличная девушка? - Прилично!
- А сколько стоит не приличная? - Еще дороже!!!

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да нет, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Жена в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные!
Ты будешь есть готовить и убираться, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.


Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

С браком все просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

В Африке принято откладывать деньги на белый день...

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?

Классификация размеров мужского члена:
1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

» Читать дальше ' Карикатуры на звезд'

Окулист - пациенту: - У меня для вас новость! Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:

01. Вы шеф!
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

Приходит к врачу старый человек и говорит:
- Доктор, у меня такой понос!
Врач спрашивает:
- А сколько вам лет?
-85, доктор.
- Ну, это же отлично, что вы без всякого так быстро и легко просрались!

- Петров, завтра в школу без родителей не приходи!
- А послезавтра?

Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
-... Хм-м... нарушаю...

- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

» Читать дальше ' Веселые комиксы'